Sevgili günlük..

Ruh halime okkalı bir küfür savurma vaktim geldi de geçiyor. İlaçlarımı bırakalı baya oldu ve yeniden yeniden ve yeniden yaşamak istemiyorum amına koyayım böyle şeyleri ya. Niye normal bir insan olamıyorum? Neden ruhumun dengesizliklerine katlanarak yaşamımı idame ettirmek zorundayım? Neden herkes gibi ya mutlu ya mutsuz ya da nötr olamıyorum? Nasılım? Mutsuz değilim. Öfkeliyim. Kendime karşı o kadar öfkeliyim ki. Ve bir uyku sonrası oldu bu. Tek bir uyku. Uyandım. Ve böyleydim. Hayır karşıda muhatap olsa nenesinin topraklarına kadar varacak konu. İnsan kendinin ağzını burnunu da kıramıyor. Pimi çekilmiş bomba misali geziniyorum. Ve sıkışmış hissediyorum. Aşırı sıkışmış hissediyorum. Sürekli tedbirliyim. Sürekli. Şöyle yapma. Şunu söyleme. Bunu yapman yasak. Şöyle davranırsan karşılığı bu olur. Şunu yazarsan şu dönüşü alırsın. Ben de yapmıyorum. Sadece duruyorum. Var oluyorum. Var olmanın böyle bir şey olmadığını var sayarsak eğer, evrende yer kaplıyorum diyebilirim. Haksızlık ediyorum bir de. Yine haksızlık ediyorum. Kendime ettiğim kadar hem de. Kadesin bir hareketi var ya, dört parmağını izci selamı gibi yaparsın, açar kapatırsın. Hah. Öyle bir işaret olsa evrensel. Yapsam. Help. Ruhum içime sığmaz oldu. Alın beni komple diğer tarafa desem. Kurtarsalar. Amaaan. Sileceğim şeyleri de niye yazıyor sam.. 

Bunları yazalı baya oldu da paylaşmadım tabi. Şu an paylaşmamda birkaç bardak fark var diyebiliriz..

Az önce ne oldu?

Tüm vücudum ağrıyor. Özellikle de bacaklarım. Spora başladım. -Yeeeeeyyyy!- Bunca zaman spor yapamayacak bir yapım olduğunu düşünüp spor salonuna yazıldığım halde bir kez olsun spor aletlerini kullanmamıştım. Birkaç defa havuzu kullanıp amaaan deyip üşengeçliğimin ipini tutmuştum. Şimdiyse bir haftadır spora gidiyorum. İki saat sürüyor antremanlarımın bitmesi. Mesela kollarımın arkasındaki kasları hissedebileceğimi keşfettim. Hoşuma gitti. Neyse neyse.

Uzun zamandır yazmıyorum, e beyin, ruh doldu tabi. Hemen döküleyim.

Bir şey diyeceğim. Yazdım sildim, yazdım sildim, yazdım sildim.. Beyni toparlayamıyorum. Durun durun halledeceğim. Bir Türk kahvesi yapayım. Halledeceğim. 

(25 dakikalık mola verildikten sonra devam edilen yazı.)

Geldim ve hala olayları, ruh halimi, kalbimden geçenleri ve beynimi toparlayamadım. Çok eğlenceli bir blog yazısı oldu benim için hehe. Ama umuyorum ki hafta bitmeden güzel bir yazı çıkaracağım. Hadi bakalım. Zihnimdeki kargaşanın kırıntılarını okudunuz, teşekkürler. İyi günler. ^^

Nasıl yapsam düşünüyorum kaç gündür.. Benden duyulmalı mı? Sessiz mi kalınmalı? Direkt yazmalı mı? Bir anlamı var mı? Artık fark eder mi? Ne yapılmalı? Ne yapılmalı..? Bir çözüm bulamadım. Yemin ederim bir çözüm bulamadım.. Başım ağrıyor. 

...

Burada olmayı şöyle tanımlayabilirim; dinmeyen bir baş ağrısı, kronik bir diken üstündelik. İç dökme perilerim gelmiş. Hayat ne kadar güzel giderse gitsin ben yine dönüyorum dolaşıyorum saçımı başımı yolacağım, kafamı duvarlara vurup parçalamak istediğim o ana geliveriyorum. Gerçi nadirleşmedi mi? Nadirleşti. E bugün o tetiği çekmeyecektik işte. 

Anlattığımda kendi cümlelerim bana satıldı. "Anıların üstüne..." Bla bla bla.. Terzi kendi söküğünü dikemiyor işte. 

Yarın da Metin Bey'ciğime gidip "Acaba bu küçük dengeleyici hapları bıraksam dengem tekrar bozulur mu? Ömür boyu böyle mi olacak acaba? Bitse mi ki?" diye soracaktım. Yine soracağım gerçi de. Bırak derse biraz zorlanacağım muhtemelen. 

Şu an şöyle.. 

Çığlık atmak istiyorum. Çığlık atarak "SENDEN NEFRET EDİYORUM. SENDEN NEFRET EDİYORUM. SENDEN NEFRET EDİYORUM." diye ses tellerim artık yeter diyene dek bağırmak istiyorum. Ben hayatımda ilk defa birinden nefret ediyorum. Hem de bu kadar sevgi ve özverinin ardından. Vay be hayat.

Bugün ailesinden birinin rahatsız olduğunu duydum. Dedim ki arkadaşımın yüzüne "Bir şey diyeyim mi? Beni hiç alakadar etmiyor."

BENİ HİÇ ALAKADAR ETMİYOR ANASINI SATAYIM. 

"Adını duymak istemiyorum. Bir daha suratını görmek istemiyorum. Yüz yüze geldiğimi hayal ettiğim anda midem bulanıyor. " 

Yüz yüze geldiğimi hayal ettiğim anda kalp çarpıntım tutuyor gerçekten. Midem kalkıyor. Karşılaşma ihtimalimden bile nefret ediyorum. Anca cenazede, düğünde diyordum. Hepsinin a.k. Onlarda bile karşılaştırmasın Allah. 

Gerçekten imdat diye bağıracağım. Şu içimde kendi kendine büyüyen nefret de yok olsa gitse, geriye hiçliği kalsa.. Ölüm haberini aldığımda ne sevinmek ne de üzülmek istiyorum. Gerçekten. Şu halime hıçkırarak ağlamamak elde değil. Beni ne hale getirdi.. 

Neyse. Sakiniz. 

İmdat. Sadece imdat. Gerçekten, imdat. 

5 ağustos 22

19.10 

Karşımda deniz, kıyısında uçurtma uçuruyorlar. Kucağımdaki bir gözü olmayan kedi biraz tedirgin, iki köpek dolaşıyor çünkü. Biri siyah biri sarı. Sarı olan kemiğini alıp oturduktan sonra kedi işine geri dönüp tırnaklarını üzerimde törpülüyor. Pati aç, pati kapa. Pati aç, pati kapa... Güneş son ışıklarıyla yüzümü severken düşündüğüm şey güneş kremi sürmeyi unutuşum. Eh, anı yaşarken yaşlanmaktan korkuyorum, gençlik benim kalmalı hep. Nerede..? Gözlerimde güneşe sürekli bakmaktan oluşmuş beyaz beneklerin izleri... Hava fazlaca esiyor ama yanımda getirdiğim ceketi giymiyorum. Sonbahar yakın. İleride zaten ceketsiz oturamayacağım. Hem kucağım sıcak, kedi mırıltılı... Gerek yok. Fazla köşedeyim diye sanırım, garsonlar beni görmedi. Ya da onlar da manzaranın tadına varma derdinde. Bilemem. Ama çay istiyorum. Tek eksiğim bir bardak açık çay. 

Birkaç bir şey...

Aklım pek başımda değilken yazdığım bir yazıya denk geldim. Dürüstlük akan bir yazı. İçinde "Ve bu beni en korkunç filmlerden, en kötü cinlerden, en büyük cehennem senaryolarından daha çok korkutuyor," cümlesi geçiyor. Korkularım gerçek oluyor. 

"Sizlerden biraz farklıyım. Lütuf değil de lanet benim için bu. Sizler dönemlik alım yapıyorsunuz hayatınıza. Sonra geçiyor ve yenileri geliyor yerlerine. Alışıyorsunuz. Ben ömürlük alıyorum. Hatırlamak laneti üzerimde. Kimse kimsenin yerini tutamıyor. Herkese yer var. Herkesin boşluğu yerli yerinde."

Hayatımda olmayanlara mektup yazardım. Hayata devam etmeyi alışkanlık haline getirmeye çabaladığım için bıraktım ama hep söyleyecek birkaç cümleye sahibim. Ve zihnimi kusmam gerek. Beni zehirliyor. 

Sevgili A, yazdım, sildim. Yazdım sildim. Yazdım sildim... Garip.

Dünün kutlu olsun..

e, umarım ömür boyu yalnızlığa mahkum olursun. Bu halimin özünde sen varsın. Beni yorduğun kadar yorulasın. Aklına geldiğimde anlayasın. Nefretimden değil bu sözlerim. Senden nefret etmiyorum. Ama artık sana dua da etmiyorum. 

M, zamanında sana o kadar çok kelime döktüm ki, zihnim senin için hareket edemiyor. Ama hala göğsümdeki acıyor. Bir gün hafifleyecek. İyi ki olmamış dedim bile. Çabuk oldu ha? Ben de şaşkınım. Tavsiyen için teşekkürler. 

E. Zamanında benim hakkımda bir kehanetin vardı. Gerçekleşmeyecek. Ama söylemeliyim. Kalbimi kırmış. Aradan 8 sene geçse de hala umutsuz hissettiğimde kehanetin aklıma geliyor ve "acaba mı," dememe sebep oluyor. Yine de gerçekleşmeyecek. Haberin olsun. Umarım küçüğüm iyidir. Gözlerinden öpüyorum.

29.04.2022 - 04.24

Ben nasıl bu insana dönüştüm? 

Bocalıyorum. 21. yüzyılda yaşam savaşı veriyorum. Tehdit de tehlike de benim. Kendimi kendimden koruyamıyorum. 

İmdat.